AÇÃO OU SUBMISSÃO

Em meio aos meus dias cinzentos, tenho sentido aqui dentro tanta inquietude, não aquela inquietude relativa as minha próprias frustrações, ao que eu não consigo ainda fazer por mim, mais ao que somos, nós todos que todos os dias basicamente seguimos uma rotina, saímos ao trabalho, sempre correndo, procurando fazer nossas coisas, ou ir a lutar para encontrar uma forma de buscar nosso lugarzinho ao sol. Mais que lugar ao sol seria este?

Dizem que todos somos iguais mais cada vez mais me inquieto com a tamanha desigualdade que nos cerca, estamos sempre correndo em busca de algo material para nos dar sossego, para sabermos que temos aquilo ali, enquanto a desigualdade toma conta da maior parte da nossa população, dai então vemos molekes roubando, matando, tudo pelo que a mídia oferece, propagandas e mais propagandas e todo mundo quer um pouco de ostentação.

Que mundo é este? O que é isto, as pequenas coisas as quais podemos fazer não fazemos, a cada 4 anos vamos as urnas votamos, quase nada muda, estou tão cansada de ver que os professores ganham mal, que os salários dos políticos são enormes, que nosso sistema de saúde não tem atendimento de qualidade, que nossos jovens não tem oportunidade, que queremos...queremos...queremos... mais atitudes mesmo não temos. Não começamos por nós mesmos, somos egoístas e não aceitamos esta verdade sobre nós. Fingimos que não vemos muitos dos que estão nas ruas, justamente porque estão nas ruas, se alguém nos pede dinheiro, damos moedas para nos sentirmos livres, reclamamos da violência mais não mudamos nossos hábitos e de quebra se podemos, deixamos nossa consciência de lado e contribuímos com o crime quando alguém nos oferece um produto que não sabemos a procedência, mais adquirimos se o preço está melhor do que em alguma loja.

Nossos maiores problemas não está em nosso Brasil, está nas pessoas, na alma delas, no que elas tem dentro delas, na dificuldade que tem de se desligarem do material.

Quanto mais tem mais querem, não olham para as pessoas que sobrevivem tendo menos.

Esse não é o Brasil dos iguais e sim dos supostamente iguais.

Cada um anda de acordo com a sua consciência e a minha tem gritado cada vez mais "NÃO ESPERE FAÇA"

Meu desejo nesta noite é que muita gente possa parar um pouco e pensar...
Pensar quando ver um idoso ao atravessar a rua se ele não precisa de ajuda...
Pensar quando ver um cego com dificuldade se não sobra um tempinho para lhe oferecer companhia...
Pensar que um morador de rua é uma pessoa e que também tem uma história,porque não tentar mostrar interesse e entender o porque ele está naquela situação?
Pensar nas crianças que você vê quando passa aqui ou ali e te pedem uma moedinha porque estão com fome ou algo assim, que você pode fazer algo mínimo por ela sem dar a moedinha.

Somos seres humanos, todos temos necessidades e nós precisamos uns dos outros, mais precisamos muito mais muito mais de amor, amor sem interesse, amor de paz, de solidariedade, de igualdade.

Que todos possamos receber de Deus misericórdia e acordar para uma nova realidade.

E ENTÃO AFINAL SOMOS TODOS IGUAIS OU TODOS DIFERENTES???

Por um segundo parei um pouco e refleti na minha vida, fui buscar lá dentro de minhas memórias as lembranças da minha vida como criança, uma guriazinha comilona, que não queria pentear o cabelo, que vivia querendo se esconder embaixo do porão sujo. 

Fui relembrando das coisas e das tristezas que cresci vivenciando como as humilhações sofridas pela minha mãe que não fazia nada além de tentar fazer as coisas por si mesma, se arrastando devido aquele saldo de 3 derrames cerebrais, ouvindo quase que sempre aquele que dizem ser meu pai chegar bêbado e chamar ela de aleijada. São recordações de minha memória que por mais que consiga seguir a diante não consigo esquecer.

Cresci, vivenciei muitas experiencias em que vejo o quanto me coloquei para baixo em minha auto estima e creio que tudo isso teve essa raiz, a falta de uma boa estrutura familiar. 

Se não fosse pela amizade que tive na infância e adolescência, da qual os pais agregavam os amigos a família, certamente hoje não teria recordações de ter ido em um circo, no mc donalds, em parques, conhecido o mar, já que nada disso foi experiencias que me foram proporcionadas pela família. Perdi a mãe cedo, aquela que era meu alicerce e tive que aprender de alguma maneira a me virar, mesmo tendo um pai ou melhor "genitor" de que nada me serviu, afinal se eu não fosse atrás dele para cobrar pelo menos o dinheiro da passagem para ir estudar, certamente isso também eu não teria.

Hoje diante da vida que estou vivendo, morando em uma casa, onde moram mais minha irmã, com os filhos e o genro da minha irmã, dormindo no mesmo quarto, não tendo opção além de ver meus filhos tendo que ver esse péssimo exemplo e ainda por cima, sem terem muitas opções porque aquele que se diz dono da casa que deveria dar o exemplo não dá, agora vá eu trazer um namorado para casa, que vai ouvir indi retinhas, vai ser discriminado já que eu gosto de homens negros e meu genitor se acha sei lá branco. Não eu não posso.

Saio a semana toda, trabalhando, estudando... correndo atrás e toda hora tem uma função, uma denúncia anonima por isso, por aquilo e aquilo outro de coisas que nem sei, triste você não poder fazer nada a respeito quando se sente atado financeiramente por não ter como administrar uma maneira de sair para um aluguel, ter na sua volta um monte de gente que só quer viver na dependência de um aposentado, sei lá. O fato é que existe lei maria da penha, lei para as crianças, lei para os idosos e os adultos??? Que leis nos defendem de casos específicos de abalos emocionais? Que leis nos defendem quando idosos abusam do poder de idosos para querer serem amparados, mais podem fazer o que querem inclusive ferir a dignidade dos outros?

Afinal de contas por ser idoso não dá nada? Por ser idoso posso ser racista? Por ser idoso e meus filhos morarem na minha casa tenho direito de expulsar as amizades deles? Tenho o direito de expulsar as amizades dos meus netos? 

Por ser adulta e morar junto só devo contribuir mais não tenho o direito de opinar, o que seria isso? Não seria de certa forma um tipo de escravidão? Obrigado somos a contribuir e a obedecer apenas isso.

Não sei o que pensar e nem mesmo o que esperar, mais o descontentamento é total, afinal não quero me por no papel de vítima, mais acho que preciso dar exemplos, exemplos dos quais não tenho, exemplos dos quais não tive.

Deus me ajude a entender porque existem tantas diferenças...

Noites e dias se passaram e ainda tenho você aqui dentro do meu peito, ja reconheci o tanto que errei e a dor me atormenta. Com as decepções pude perceber a verdade de quem estava do meu lado e de quem fazia de conta que estava. Perdi tanto tempo, dinheiro confiando em pessoas que de maneira nenhuma me ajudaram de verdade e hoje só me vejo nesse lamaçal imaginando a cada final de semana com quem você pode estar agora. Difícil encarar a dura realidade de que eu não soube dar valor a um relacionamento precioso que eu tinha e a verdade de que hoje você não quer e nem pensa em se relacionar de nenhuma maneira comigo. Dor que eu preciso superar, amor que eu preciso esquecer...

Preciso te esquecer Andre, seguir meu caminho, sabendo que eu tentei, tentei de tudo que foi jeito, passei por cima de tantas coisas que eu sempre acreditei para ficar contigo e pra que? Pra simplesmente te ver partir, ver tua incapacidade de perdoar, tua capacidade de me ferir.

Meus dias tem sido tenebrosos e as noites pura melancolia

Nunca pensei que precisa-se passar por tudo isso para ver o quanto amava o André

Que hoje nem pensa em saber de mim

Cada dia longe dele, me faz refletir tanto tempo que perdi com ele ao meu lado, sem me tocar de dar valor a tudo o que ele era, a tudo o que ele fazia por mim

Eu tinha tudo, mais sempre com essa minha mania de não acreditar que a felicidade pudesse ser para mim, passei tanto tempo levando pela cara, sofrendo os infortúnios da vida em diversos momentos e quando a felicidade enfim era para mim eu segui com meu coração duro, afastando de tudo o quanto era jeito quem gostava mesmo de mim.

Claro que aqui escrevendo fico pensando gostava mesmo? Será que a mágoa e a raiva são tão capazes de fazer uma pessoa nos desprezar como ele fez comigo? Nossa eu nunca senti essa raiva e essa mágoa a ponto de me afastar de quem realmente eu amei na minha vida e essa situação toda me dói. Se eu realmente não gostasse dele eu podia agora estar ai, para que qualquer um daqueles que me desejam me tivessem, mais não eu estou aqui, sozinha, na solidão, sem saber com quem ele anda? como anda e o que tem feito, só sentindo a dor de estar longe dele. Dói muito meu coração tudo o que eu queria era poder ter uma chance de Deus para conseguir modificar tudo o que prejudicou essa relação.

DOR QUE NÃO PASSA

Outro dia que tento seguir minha vida normalmente, até parece que tudo está normal dentro de mim, só eu sei como tenho me sentido, como dói, dói muito você ver passar tanto tempo para entender o que realmente era importante e você não poder dizer, não poder voltar no tempo. Tão dura a vida muitas vezes e tantas vezes eu fui dura comigo mesma, tantas vezes eu fiz tudo errado. Já não sei o que fazer e nem mesmo como sair disso, a cada momento sinto mais e como se eu tivesse perdido tanto tempo e agora só o que sinto é essa vontade de me isolar do mundo, das coisas da vida, ainda sinto que o melhor do meu dia tem sido dormir, pois somente quando estou dormindo não tenho pensado nisso tudo, no que penso eu que perdi, talvez eu nunca tenha tido de verdade, só pensei que havia tido. Não sei mesmo como mudar isso hoje, se eu soubesse nossa como eu faria, faria mesmo o que pudesse, o que fosse para me sentir melhor, para ficar realmente melhor.

Hoje já são 27 dias que estou sozinha, passados todos esse dias, pude provar da solidão, do desprezo de quem agente descobre muito tarde que ama e o pior de tudo isso é essa pessoa não ter a capacidade de nos perdoar, de acreditar no que agente diz e demonstra sentir, talvez tenha sido muito tarde para reconhecer e muito tarde para ser aceito, de qualquer maneira agente só possui dois caminhos, tentar ou desistir só saberá como poderia ter sido aquele que tentou e eu tentei de todas as maneiras demonstrar o que estava sentindo sem sucesso. Esqueci de mim, esqueci da minha vida, dos meus filhos e quando já estava quase definhando Deus me mandou amigos, onde realmente encontrei a força que precisava para continuar a vida. Agora sei que se eu não me amar,não haverá quem o faça e que aquele que dizia gostar de mim, só demonstrou que nada daquilo era realmente verdade, afinal o amor não é ciumento, não guarda mágoas, não é rancoroso, não é traiçoeiro e tantas coisas agente descobre depois que alguém se vai, que até a tal de fidelidade nunca existiu, foi tão bem escondida que eu mesma nunca desconfiei e agora só tenho a fazer seguir voltar a ser feliz! Tivemos oportunidade de nos entender, mais se um dos lado não deseja, o outro tem que se conformar e seguir em frente e é exatamente isso que vou fazer agora. Seguir em frente o que não vai faltar são alternativas e principalmente pessoas querendo meu bem. Deus obrigado e obrigado a todos que puderam me compreender a minha família que foi a verdadeira família nesse momento, especialmente a Bia, a Priscila e a Patricia. Deus abençoe sempre elas.

Uma noite como essa de hoje me faz refletir o quanto eu sou sozinha. De que adianta ter amigos, ou dizer que os tenho se quando mais sinto necessidade deles parecem que os mesmos estão todos afastados. Essa tristeza aqui não é algo fácil, nem algo bom, eu estou tentando sair dessa e não consigo entender o porque que quando agente decide se abrir, se jogar querer realmente mudar, viver algo sério, a pessoa que se diz magoada com agente vai para noitada enquanto agente fica sofrendo sozinho com a dor. Eu sei que talvez eu seja egoísta demais de pensar assim, mais ta visível aos meus olhos, to sentindo no peito e nesse caso não tem como ser indiferente. Não consigo entender como uma pessoa não consegue te perdoar, não consegue aceitar suas desculpas de coração e não aceita o seu amor. Amor que para mim não é rancoroso, não é mentiroso, não é ciumento. Pois é o pior de tudo isso é ficar me sentindo assim como estou me sentindo agora, meio assim sem chão. Já fiz tudo o que podia fazer, já me expus, já chorei, já acendi uma vela, orei e por fim parece que estou me magoando muito mais agora, parece que o meu sentimento não é suficiente, que a minha exposição não é suficiente para convencer ao "A" que tudo o que eu quero e desejo é ser diferente para ele, dar tudo o que eu me impedi de dar esse tempo todo. Agora quando eu mais preciso dele do meu lado, ele me ignora, me faz me sentir desse jeito, ta certo que eu preciso levar em consideração todas as vezes que posso ter feito ele se sentir assim, mas enfim, parece que o que eu sinto não é nem nunca está sendo o suficiente. Dai me forças Pai Maior para conseguir suportar tudo isso.