Bom dia! Dias que tem começado a estarem lindos por aqui, chegou a primavera, o sol vem quente feito um dia de verão, por mais que eu aviste as belezas da vida, a obra de Deus, eu não consigo entender a tristeza que tem dentro de mim, claro que sei que de algum lugar ela veio parar aqui, mais e dai, o que importa? Não sei como fazer isso mudar, você andar lado a lado com uma pessoa, sem desejá-la, compreendo que as vezes Deus em sua sabedoria, coloca pessoas que querem nos fazer feliz, só que agente acaba por ter olhos só para quem já nos fez sofrer e eu acho que é isso que tem acabado comigo dia após dia.

Já faz um tempo que me sinto apagada, que sinto que não sou a mesma pessoa, e não sinto estímulos que me façam querer mudar, no momento só me vejo voltada aos meus estudos ou ao que eu conseguir tirar de proveito deles, por outro lado me vejo querendo ser mais mãe aos meus filhos, já que eles são a única coisa verdadeira que eu tenho não é.

Ontem a tarde, quando fui levar comida para meu irmão no hospital, eram buzinas e mais buzinas de carros para mim, só que pensei o que não faz um short curtinho num dia de calor, por que não sei o que eles estavam vendo em mim, se eu continuo me vendo assim, sem sal e sem tempero. Não estou conseguindo ver o que os outros estão vendo. Acho que a palavras "você não foi nada além de um passa tempo" ficaram marcadas aqui dentro de mim sabe e por mais que eu queira sair dessa, isso me machuca e me corrói. Eu tento conversar comigo mesma, tendo descobrir o meu melhor, tentar gostar um pouco mais de mim, ou saber o que eu realmente poderia fazer por mim agora, mais não encontro nada que eu possa realmente me sentir feliz.

Aliás é como se eu vivesse de máscara, pois não sei do que se trata a felicidade, ou até mesmo se ela realmente existe, não sei o que é isso. Eu só sinto dó e o pior eu acho que é sentir dó de mim mesma.

Eu sigo dizendo que queria gostar do "A", mais infelizmente sei que além de não ser uma boa namorada, não sei por que eu to com ele, não sei se continuo sem sentir amor, sem sentir desejo, tesão, sem achar ele bonito nem nada, beijando sem vontade, acariciando sem vontade, nossa isso é tão ruim pra mim eu sinto tanto, eu não queria estar na minha pele, não queria me sentir assim, mais as vezes olho pra ele, e acho ele tão idiota em algumas de suas atitudes, acho que sou bem egoísta também as vezes, mais não consigo sentir o que eu deveria sentir para esse relacionamento dar certo, tanto eu já falei, já insinuei, já briguei, mais parece que nada que eu faça de errado é o suficiente para que ele decida de uma vez ser feliz, pois sei que não conseguirei fazer ele feliz como ele merece e o pior é que eu sei disso acho que muito mais do que qualquer pessoa! Ele é um cara legal, um excelente companheiro, mais só isso?

Não sei por onde começar a solucionar o problema, também já estou cansando de pensar em como resolver este problema.

Socorra-me meu Deus, dai-me clareza, afinal só o senhor pode!