Eh o horário de verão chegou, parece que me faz me sentir mais cansada embora eu tenha acordado mais cedo hoje, coisa que não é tipico em um dia de domingo.

Sonhei essa noite novamente com meu ex, que estranho tenho sonhado com ele ultimamente, espero que esteja bem, por outro lado, sinto que estou mais voltada para mim e para as crianças, não tenho sentido muito prazer nisso ou naquilo, ultimamente tudo o que eu tenho desejado é ficar na minha no meu canto, na minha vidinha, que não tem nunca nada de novo a não ser sofrendo sempre do mesmo mal.

Eu também sinto a necessidade de ficar só, mais não tenho como ficar totalmente só tendo que me responsabilizar pelas crianças, tendo eles e eles por mim. Eu to tentando achar uma maneira de fazer o "A", entender que não é nada pessoal, apenas não quero saber de homem agora, não sinto vontade nem necessidade de estar com ninguém, acho que primeiramente to necessitando compreender a razão de estar comigo, o que já é um fato bem difícil, eu ultimamente tenho sentido a ampla necessidade de estar lá em cima sabe, no alto da montanha, sem hora pra nada, sem responsabilidades, sem fazer ninguém esperar por mim, da mesma maneira que eu não esperaria por ninguém.

As vezes eu me pego ainda pensando lá no "R", iludida em alguns momentos que toca uma mensagem e eu me iludo a sonhar que podia ser ele, ou quando algum numero estranho me liga e eu fico depois pensando que podia ser ele. Ironia minha imaginar, pensar em possibilidades que nem existem. Dói, me sinto sem saber a melhor direção pra mim, sinto as vezes uma enorme vontade de ficar quietinha e chorar, por tudo o que eu sinto pra fora, mais chorar tanto a ponto de acabar com as minhas lágrimas e só assim então me sentir ao menos um pouco aliviada de tudo isso que tenho sentido na minha vida. Não é fácil, eu queria juro que queria gostar do "A", mais não consigo gostar dele como eu sei que ele merece, ele é bom pra mim, é companheiro mais não é meu amor.

As vezes já nem sei mais se é amor o que tenho aqui dentro, por que tem momentos que é tão fácil agente dizer que ama, se não amamos a nós mesmos de que adianta?

Eu tenho me sentido péssima hoje como estou, eu conquistei um sonho, cheguei a um lugar onde queria, mais agora sinto tanta pressão, me sinto tão incapaz que as vezes penso em desistir de tudo, só que ai, penso em quanto tempo tentei então mesmo que possa me custar não vou desistir, posso perder, mais não desisti não é? Ao menos acho que é o mais significante hoje.

Eu tenho olhado em volta e percebido o quanto agente faz mal juízo de algumas pessoas, bem como em alguns momentos pensamos que essas mesmas pessoas são pessoas que gostam da gente, mais pra mim gostar da gente significa ser leal agente, ser sincero com agente, não sair por ai,falando da gente pelas costas. Eu fiz mal escolhas nas minhas amizades eu acho, se bem que eu costumo ser uma pessoa de poucos amigos, mais procuro fazer sempre tudo o que posso como amiga. A falta de tempo e agora dinheiro para poder malhar é outra coisa que também tem me deixado triste sabe, eu sempre desejei encorpar um pouco esse corpo magro, mais minha genética sempre foi contra, acostumada a ser chamada por tanto tempo de tripa seca, ipirangão, são partes que não foram boas na minha adolescencia e a musculação me fizeram conquistar um pouquinho, infelizmente to sentindo como se tivesse perdendo tudo, esse mais de um ano onde adquiri uns dois quilos, que pra quem demora a adquirir como eu nossa é uma alegria só. Parece que agora sinto a minha auto estima conquistada indo embora e não sei como mudar isso. Viver essas coisas todas só quem tá na pele sabe, ainda mais hoje nos dias que a imagem é tudo e não tem como você não se sentir inferior não é, sendo assim como eu. Mais tudo bem, vou fazer o que?