Eu tento ficar um pouco em silêncio e me ouvir, tem tantas coisas que já não sei como fazer, como encaminhar na minha vida. Estou sempre observando situações das quais não suporto nem um pouco mais e ainda tenho que seguir convivendo com tudo isso. Outro dia estive olhando que fui a indesejada, aquela que nasceu por último quando apenas minha mãe que Deus a tenha aceitou a situação, desde pequena passei por diversas situações, privações, as vezes sei lá por que me dói lembrar as coisas que minha mãe passou, as diversas humilhações que vi ela passar, bem como as minhas irmãs sempre brigando, lembro-me nitidamente. Mais de todas estas coisas me dói perceber o tamanho da diferença, uns vão falar de inveja, seja o que for, eu não vejo como inveja, eu sinto é por ver que os bons na verdade sempre são aqueles que ficam um bom tempo infernizando, cresci, fui irresponsável, arrumei filho cedo, não fiz nada do que deveria ter feito por mim até aqui e isso me deixa muito mais muito frustrada mesmo. Poxa eu sempre fazendo, herdei da minha irmã o aprendizado de como agente deveria procurar cuidar da casa primeiro, porém esses valores nunca foram passados as filhas da minha irmã, que muitas vezes passavam a maior parte na rua, na casa de amigas, sem se preocupar com a limpeza da casa, e eu sempre lá fazendo tudo, a vida seguiu assim, segue assim, se eu não limpo, nossa, fica sujo, é como se a casa só tivesse cozinha e ainda assim a limpeza da cozinha é apenas a louça, e o fogão e o resto? E isso me encomoda, e lá foi o meu genitor dar a maior força e ainda gastar para ajudar quem no meu ponto não merecia, unicamente por estar sempre criando problema, por não respeitar a própria mãe, por se agarrar no tapa com a própria mãe, pelas coisas que disse e eu sempre vi tudo isso, sempre e sinto um nojo só de ver como as coisas são, de quem sempre sem fazer nada acaba sendo beneficiado. Ao mesmo tempo, sei que tenho que unir são as minhas forças para tentar ao menos ser feliz, ou me sentir feliz por que nesse momento estou me sentindo cada vez pior. Pior porque pensei que o "A" após saber que eu o traí me largasse e isso ele não fez, quer ficar comigo, ainda assim quer ficar comigo, se iludir ainda mais com a certeza de que nosso relacionamento pode dar certo, se iludir com a certeza de que eu posso mudar, mais eu sei que não vou mudar. Eu sei que não amo ele e que nem vou amá-lo. To me sentindo tão sem rumo, sem rumo em todas as coisas que eu queria mudar na minha vida e não posso. Não sei como continuar sobrevivendo a falta de privacidade, a não ter um teto e sentir vivendo a minha própria vida, não sei como fazer com a minha vida. Quisera Deus poder me mostrar agora.