Hoje me sinto profundamente triste, eu estava tão confiante com a prova que fiz de matemática, mais não consegui tirar nem 1,00 na prova, mesmo que eu faça uma prova de substituição e tire a nota máxima não será capaz de me salvar, o pior de tudo é que me sinto completamente frustrada e incapaz, não sei mais se realmente nasci para exercer o que sempre quis, sei que estando um dia formada, essa parte da matemática nem vai ser tão usada por mim, já que eu só quero aprender e não ser gestora de nada. As vezes me pergunto se fiz certo mesmo trocando o duvidoso pelo certo e o pior de tudo é que me sinto super sozinha, mesmo tendo amigos, mesmo crendo em Deus e dedicando minhas preces para que ele me ouça. Chego aqui no trabalho e me sinto péssima, só ouvindo meus passos e apenas o som do teclado ou da TV, ao mesmo tempo que algumas das minhas lembranças me fazem sentir dor. Eu sinto como se fossem tantas coisas apenas a minha volta e não tem nada que eu consiga enxergar para poder melhorar e me sentir feliz. Nossa quanto tempo que eu desejo ser feliz e ter meu cantinho. Parece que eu to sempre apenas reclamando, reclamando mais não faço nada, mas o que posso fazer, se as portas estivessem hoje abertas para mim certamente eu manteria ela aberta. Muitas das coisas que agente passa nós mesmo que criamos não é, pois bem, fui eu que criei não me cuidar na adolescência e ter tido filho, continuei sem noção ao ficar gravida do segundo, eu acho que me sinto atada por culpa minha mesmo, porque na verdade eu não sou nada, sinto medo de tomar as rédeas de mim. Não estou contente em morar de favor na casa da minha familia mesmo tendo direito, não posso mecher no meu FGTS para construir lá naquele terreno porque lá não tem escritura, não tem planta, não tem nada, enquanto isso o pátio é ocupado por terceiros que não tem direito legítimo, mais aproveitam que tem padrinhos para fazer por eles e se abrigam por lá, sem perder em nada e é justamente para lá que todos os dias eu tenho que voltar. Nossa eu sei que tem gente com problemas maiores por ai, tenho conciência disso, mais é complicado para você não poder viver a sua vida, não ter sua liberdade dentro do lugar onde você cresceu e foi criada. É complicado você querer ouvir o som um pouco mais alto e não poder porque se não o dono da casa diz que vai desligar a luz direto. Poh nem a luz tem sido paga por lá, é só festa e festa. Ao mesmo tempo que me sinto atada só volto e fico lá pelos meus filhos, pois eu poderia mesmo passar qualquer coisa, enfrentar sozinha meus pepinos, mais tenho eles, não posso simplesmente sair e ir morar de aluguel e se perder o emprego, como vou fazer? Fora que aluguel é um dinheiro posto fora pelo que não é da gente.

Hoje eu estou individada e sei que preciso resolver isso, mais é difícil agente querer manter um sonho dentro da gente para em algum dia se Deus quiser poder realizar.