Essa noite sonhei com meu ex, agente estava em harmonia, conversava em harmonia, acordei e me veio a palavra da entidade ontem quando fui tomar meu passe, o que eu tenho feito para me agradar? Nada, infinitamente nada, tenho muitas vezes pensado que estou prestes a cair em uma depressão. As coisas que me sentia bem e fazer já não faço, já nem sei mais quando poderei voltar a fazer, tantas coisas sinto falta de fazer e não tenho como, sinto falta de aventuras na minha vida, de viver amores impossiveis, de poder realmente confiar em alguém, eu tenho contatos, amigos e tal, mais de verdade acho que nem são tão amigos assim, passei a ver alguns de meus amigos como pessoas que basta eu me ausentar para estarem falando de mim pelas costas. Eu nunca fui realmente má, gostaria de ter sido má mesmo para dar de retorno a aqueles que tem me magoado a algum tempo, mais isso não está em mim.
As vezes fico contando um tempo, esperando que aquelas obras do tal minha casa minha vida realmente aconteçam e possam me contemplar, para que eu saiba o que é ter uma vida, o que é ter uma família, a minha família, contituida por mim e pelos meus filhos. A gente nunca sabe muito bem o que fazer da vida, as vezes nem sabe se o que fez foi certo ou incerto, mais sabe eu me lembro, lembro sim, de muitas vezes em que vi meu genitor humilhando minha mãe, chamando ela de aleijada, me lembro das minhas irmãs brigando sei lá pelo que, me lembro do genitor prometendo que ia contruir peças para mim e para meu irmão na frente de casa, só promessas sabe, me indigno de estar aqui, de não poder usar meu fgts para fazer algo para mim, tudo por que o meu genitor não legalizou esse lugar em que moramos, me indigno por me preocupar com limpar essa casa que vive um lixo, uma sujeira só,cheia de mulheres, mais se eu não fizer ninguém faz.
É uma droga, ver que as boas são as que não fazem nada só se preocupam com festinhas e zueira.
Enquanto eu estava indo para academia e não estava com a comida pronta as 20hs da noite eu era vagabunda, isso ou aquilo, eu parda desse jeito, namorado negro aqui não devo ter porque meu genitor é racista, hora bolas neh, bem capaz mesmo que alguém vai me tirar o direito de me relacionar com quem eu quiser.
Mais aqui é assim, alémde ser uma casa onde entra e sai quem quer, eu tenho que aguentar quando quero descansar a minha cabeça ouvir o barulho dos outros. Sabe eu sei que tem tanta gente por ai querendo tão pouco, talvez eu queira muito, mais me revolto em saber que uma mulher da minha familia toma uns tapas,todos ficamos sabendo ela continua com o cara, ainda dão apóio para construir com o cara e fica como se nada tivesse acontecido e o meu genitor só falta lamber, já gastou tudo o que tinha e o que não tinha e agora vive só de puxa sacos, quanta hipocrisia e a casa onde agente mora caindo aos pedaços tudo sujo, os armários se acabando em cupins e ele gastando para satisfazer os caprichos da netinha. Pois eh é a vida! O melhor de tudo isso é que eu sei no que vai dar mais adiante e esse será o meu momento de lembrar a todos que quando eu avisei ninguém quis me ouvir, pois pra mim agente não dá o peixe, agente ensina a pescar, mais enfim, isso não é algo que eu aprendi em família não é? Aprendi coma vida mesmo
Mais quem sabe um dia Deus tem um tempo para mim e me afasta pra sempre daqui, quem sabe!